霓彩雲集(續)

西方管理學經常會提醒人做事要有「熱情」。我想大家都知道「熱情」是甚麼意思，也知道是甚麼樣子、甚麼感覺；在不需解說下，也都能認同「熱情」的重要！但是問題就出在，不知道如何激發出熱情。

西式環境下的教育體系或企業，特別容易「看到」很多「很有熱情」的人，這些人往往在某些場合或情境下，展現出一種節奏明快、語調高昂、積極任事的姿態；但是情境一轉換，則立刻恢復到「一般」或是「私底下」的模樣，讓人感覺判若兩人。這就是典型的西式「由外而内」的熱情。

「由外而內」的熱情不是發自內心，而是徒具熱情的樣貌，因此，當有人積極希望自己擁有熱情、培養熱情，往往就先「學樣」，或者叫做「裝樣」，如此也確實能學得很快、很像；但由於不知道如何達到真正「熱情」，就會一直停留在「裝樣」的階段。

也有些領袖、主管或專業講員，因為其職責在鼓舞士氣、提振熱情，所以當身處群眾面前，就會用感性聳動的語詞，高昂激動的聲調，營造出令人血脈賁張、情緒沸騰的氛圍；當下或許能鼓動人心，但激情過後亢奮消退，多數人就回到原點。也有少數「跟著感覺走」的盲從者，其「盲目熱情」或許會持續一段時日；但當大夢初醒後，熱情便也像洩了氣的氣球一樣，消失無踪。

事實上，要建立真心誠意、持續不懈的「熱情」，是必須細膩拆解、深入理解事物，認知並深度體悟它的意義、價值；在強烈認同其意義與價值下，從而產生一股強烈想要追求的渴望，因此鍥而不捨、甚至廢寢忘食的持續去做，希望達成那個意義、價值，進而達到自我理想實現的地步。

所以，「熱情」的源頭是從理解、發掘、感知、體悟事物意義的四個過程，自然而然蘊釀出一股積極、持續不懈追求的內在動力；它不一定會很明顯的形於外，反而，若太形於外者，似乎不太像真的。

本文取材自「聯強觀念短語」，為「聯強國際集團」內部管理課程主題，作者杜書伍為「聯強國際集團」總裁兼執行長

美國社會心理學家費斯汀格（Festinger）研究出一項出名的法則，人們以他的名字將這個法則稱為「費斯汀格法則」；其內容是：「生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定」。換個簡單的說法就是，生活中有10%的事情是我們無法掌控的，而另外的90%卻是我們能掌控的。

費斯汀格對這個法則舉了一個例子。有個名為卡斯丁的男人早上起床後洗漱時，隨手將自己的名貴手錶放在洗臉台邊上；妻子怕手錶被水淋濕了，就隨手拿過去放在餐桌上。兒子起床後到餐桌上拿麵包時，不小心將手錶碰到地上摔壞了；卡斯丁心疼手錶，就照兒子的屁股揍了一頓，然後又繃著臉罵了妻子一通。妻子不服氣，說是卡斯丁把手錶亂擺，她怕水把手錶弄濕所以才幫忙拿到餐桌上；但卡斯丁說他的手錶是防水的，不需要她多事，於是二人猛烈的鬥嘴起來。

一氣之下，卡斯丁早餐也沒有吃，直接開車去了公司；快到公司時突然記起忘了拿公事包，又立刻轉回家。可是妻子上班去了，兒子上學去了，家中沒人，而卡斯丁的家中鑰匙又留在公事包裏；他進不了門，只好打電話要妻子送鑰匙回來。

妻子慌慌張張的往家裡趕時，不留神撞翻了路邊水果攤；攤主拉住她不讓她走，要她賠償，她不得不賠了一筆錢才擺脫。等到門打開拿了公事包，卡斯丁回到辦公室已遲到了15分鐘，挨了上司一頓責罵，卡斯丁的心情壞到了極點；到了下班前又因一件小事跟同事吵了一架，他心想「今天真是倒楣透了」！

而卡斯丁的妻子也因為送鑰匙回家請了兩小時假，使得當月全勤獎泡了湯；兒子這天參加學校班際賽跑，原本奪冠有望，卻因一早被打了一頓屁股，心情不好，發揮不佳，初賽就被淘汰了！

在這個事例中，手錶摔壞是其中的10%，後面一連串的事情就是另外的90%；都是由於當事人沒有很好的掌控那90%，才導致了這一天成為卡斯丁一家人「黑暗的一天」。

試想，卡斯丁在那10%發生後，假如換一種心態反應，比如，安慰兒子說：「不要緊，兒子，手錶摔壞了沒關係，我拿去修修就好了。」這樣兒子高興，妻子也不會受到責怪，他本身心情也好，那麼隨後的一切可能就不會發生了。由此可見，我們也許控制不了生活中發生之事前面的10％，但卻可以通過心態與反應的調整，而決定剩餘的90％的結果。

在現實生活中，常會聽人抱怨：我怎樣就這麼不走運呢？為什麼每天總有一些倒楣的事纏著我？怎麼我就不能有好心情呢？……其實，這都是一個心態問題；假如瞭解並能熟練運用「費斯汀格法則」來處理和回應生活中發生的事務，解決問題就會容易得多，結果也會讓自己快樂許多。

由美國哈佛大學教授塔爾班夏哈（Tal Ben-Shahar）所撰寫的暢銷書「更快樂」（Happier：Learn the Secrets to Daily Joy and Lasting Fulfillment）中，以「正向心理學」說明了某些人把達成目標當成衡量成就的標準，卻不重視追求目標的過程，以致於他們無法享受所做的事情，老以為達到某個目標就能得到快樂。班夏哈教授指出，實證研究和名人事蹟的確顯示，設定目標和個人成就確實有關聯，不過和快樂之間就沒有直接關係；這也解釋了為何有些人達成目標後，卻沒有感受到原本預期會獲得的快樂感。

撇開功成名就的夢想，如果快樂、健康、幸福、滿足感其實才是我們應該追求的人生終極目標，那該如何呢？哈佛大學醫學院臨床精神病學教授羅伯威丁格（Robert Waldinger）從他所主持的一項「史上最長的幸福感」研究，給了大家一個值得參考的答案。

這個哈佛大學針對成人生活所作的研究至今已經進行了七十多年，而威丁格教授是該研究的第四個主持人。從1938年開始，研究總共追蹤了724位成人，每一年研究團隊都會詢問研究對象的工作、生活、健康等狀況；類似如此長期的大型研究都會面臨一些挑戰，例如：研究對象中途退出、研究經費不足、研究員研究重心轉移或對象死亡而無人接替等等。但是基於堅持與執著，研究至今仍持續進行，這七百多位研究對象現在還存活的大約有60%，他們都已經九十多歲；而當時沒有人想到，這個研究的對象後來已經轉向了最早那七百多位的兩千名子孫。

那麼，從七十幾年來、幾十萬頁的訪談資料與醫療記錄中，究竟可以帶來什麼樣的研究結果與啓發？威丁格教授表示：「有個很清楚的訊息，就是良好的關係能讓人維持快樂與健康。」他指出，關於「關係」，有三個重點：

一、孤單有害，社交活躍有益健康

研究顯示，與家人、朋友、社群保持較多聯繫的人，心靈比較快樂、身體也較健康；而社交活躍的人也比較長壽。孤單的感覺對身、心都是毒害，如果人們非自願的孤獨生活，會容易感到不快樂，在中年時健康狀況會提早衰退，大腦功能也較早開始退化，因此容易早逝。

二、友不在數量多寡，而在關係深淺

我們在人群、聚會或婚姻中也會感到孤獨，所以真正重要的是「關係的質」。高衝突的關係對我們的健康有負面影響，例如身處爭執不斷的婚姻中，可能在健康上產生問題，那倒還不如離婚的好；而反之，在良好與溫暖的關係中，對健康就有保護作用。

研究結果顯示，人們進入五十歲時，影響他們日後健康狀況的，不是膽固醇高低，而是他們對目前所擁有關係的滿意度；意思是說，在五十歲對關係擁有最高滿意度的人，在八十歲時是最健康的一群。顯然，親密的關係能減緩老化帶來的生理與心理衝擊。

三、良好關係不只保護身體，也保護腦力

研究也顯示，是否能在年老時感受到仰賴與信任另一方，對於腦部健康有重大影響。八十幾歲的老人若能感覺到有可以依靠的對象，他的記憶力就能更長時間的保持清晰；反之，如果老人沒有這種感受，就可能提早面臨記憶力衰退。

從這個進行了75年研究的結果所得的智慧，在在說明了「關係的重要」─最快樂、健康的人是與家人朋友擁有親密關係的那些人；只不過，有心理學家曾說過「人的煩惱都是從人際關係而來」，這表示，對絕大多數人而言，維持關係並不是件簡單的事。雖然如此，威丁格教授仍強調：「美好人生建立在良好關係上，雖然不容易，但是卻值得我們投入精神與時間。」

不論你現在是二十出頭到三十幾歲，或四十到五十多歲，甚至已經過了六十歲；問問自己：「除了追求工作成就，你是否也想開始打造你的美好人生呢」？

本文摘自「TEDxTaipei」，由廖庭瑋撰稿

在忙碌緊湊的現代生活中，人們常常神經緊張、備感壓力；既然壓力是現代人都會面對，無法避開的，那麼，知道壓力如何影響我們，就非常重要。

壓力是如何影響我們的生理運作呢？首先，壓力是我們在「備受挑戰」或者是「對事情應接不暇」等情形下，所產生的感覺；壓力不僅僅只是一種情緒而已，事實上，壓力是一種「與生俱有的全身性生理反應」。雖然大家對於壓力的印象多是負面的，然而，其實短時間的壓力，有時候反而會是一種助力；只是當壓力「太常發生」，或「發生太久」時，可能會對生理運作造成負面影響，而這種負面影響不只改變大腦運作，更會損傷其他的器官或細胞。

舉例而言，承受壓力時，人的腎上腺會釋放出許多「壓力賀爾蒙」，像是皮質醇、腎上腺素、去甲腎上腺素等等；隨著血液的運行，這些賀爾蒙也被送到了心臟。其中，腎上腺素會讓心跳加速、血壓上升，對於高血壓有一定程度的影響；而皮質醇則會阻礙血管內皮細胞層的正常運作，對於引發動脈硬化有一定的影響。除此之外，皮質醇會影響到人類的食慾，它會告訴身體「要用高能量的食物和碳水化合物」來補充能量；而那些額外吸收的卡路里，就容易變成內臟或腹部的深層脂肪，讓人發胖。

除了上面所說的這些影響之外，其實壓力也會影響人們的免疫細胞；慢性壓力可能會降低一些免疫細胞的功能，使人容易受到感染，或者是讓人康復得較慢。而就消化系統來說，當大腦感受到壓力，它會激活自主神經系統，透過這個神經連結的網絡，大腦會傳送壓力到腸道神經系統；這種情形除了讓人心理不安定之外，更會影響腸道健康，甚至會間接使人的胃部產生灼熱感。除此之外，透過腸道神經系統，壓力也能夠改變腸道細菌的組成和功能，進而影響到人的消化及整體健康。

從這裡我們可以發現，長期、高度壓力對於生理健康的影響是既嚴重又全面的；那麼，既然人無法避免面對壓力，我們是不是可以試著將壓力的來源看作是一次次可以駕馭的挑戰，而不是將它視為難以承受的威脅？如此一來，或許我們不僅可以在短期內有比較好的表現，就長期而言，更能夠擁抱健康。

本文摘自「TEDxTaipei」，由郭慧撰稿

我們總是鼓勵孩子要正面樂觀看待人生、跌倒了自己爬起來，其實，哭與笑，一樣重要。情緒教育應該優先於菁英教育。

我跟一位設計師朋友聊到孩子流淚這件事，他說他的孩子跌倒了，他會說：「自己爬起來，不要哭！」

「自己爬起來很好，可是，跌倒了，會痛！可以哭吧？」我這樣回他。

我的朋友笑了，大概也體會到自己對孩子的要求有些「違反人性」；他改口說：「好吧！我會跟我女兒說可以哭；我兒子是男生，還是要跟他說不要哭！」

我這次可大聲了，板起臉來回他：「誰說男生不可以哭呀？男生跌倒了也會痛呀！可以哭！」我的朋友笑笑，沒再說話。

我始終不知道他再面對孩子哭時，是不是會改變他原來的觀念？我也知道他自己就是個小時候不哭、長大後連苦都不會說的大人。

我的朋友很優秀、很有責任感、很正義、很棒、工作做得很好、家人以他為榮……，他是一個很好很好的人；他很會逗人笑，我見他時總是歡樂的。我笑時，他很容易面對我，他擅長面對別人笑；有幾次我心情不好，他變得很彆扭，像是突然從這世界消失了一樣。我一度怪他真沒同情心，連安慰一下人都不肯，後來才知道，他根本不會面對別人的壞心情，如果在他面前哭，他更是沒辦法處理，恐怕連面對都有困難。

他缺少了什麼？我想他自己心裡知道，要改變卻很難；因為他已經是個大人了，從小他就習慣這樣，不擅於處理自己或別人負面的情緒。

如果一個人，一個有權力的人，面對人民的災難，不哭也不理，那麼，他個人性格上的遺憾便會成了許多人的痛苦，這是更大的遺憾。作為父母，我們在期待教養出一個將來是菁英的孩子之前，或許先要確定這個孩子在成為有影響力的菁英的同時，也擁有悲天憫人的同理心，將來可以帶給其他人的是幸福，而不是遺憾。

我希望我的孩子笑口常開，但是，當她哭時，我不想一味的要她「勇敢一點，不要哭！」……痛了，會哭；傷心，會哭；不高興，也會哭……。你自己能哭，才能面對別人在你面前哭，才會體諒別人，才會相信大家都一樣、都有軟弱無助的時候，才有可能想：我可以為你做什麼呢？

「好好哭吧！不管妳為什麼哭，媽媽都會在一旁陪妳……」我只想這樣對我哭泣的孩子說；然後，希望她將來是一個可以體貼別人的、柔軟的孩子，可以安慰自己、也可以安慰別人。

本文節錄自「大穎文化」 出版，謝淑美著「好好哭吧！」一書