霓彩雲集(續)

從小到大，我們家裡常常會有一些爭吵，小時候的事情我不太記得了，只記得長大以後爭吵時，長輩那邊的邏輯很常是站不住腳的；而我總是在爭吵時，將事情的背景、整件事情的邏輯解釋給對方聽，希望對方能理解我的想法，或說我心目中的「事實」，但結果通常都不太好。

爭論的事情有大事、有小事，小事情最後會以小小的不愉快收尾，但遇到重要的大事情，我們常常都會吵到兩邊都很生氣，這時候就會跑出「我請問你！不然你覺得應該怎麼辦？」「好啊！你不想要就以後都不要管你啊！」「所以呢？」「你的態度可不可以不要這麼差！」「沒有怎樣！」「那我以後都不要問你的事情，這樣可以了嗎？」「好啦！你覺得好就好，反正我怎麼想你也不在乎！」………

這種時候我就會想，可以不要這麼情緒化嗎？吵完後一個人時就會覺得很鬱悶，因為我明明從頭到尾都說對了，有時候對方也理解了、接受我的說法，認為我的想法才是對的，為什麼還是弄的這麼不愉快？

後來長大了點，漸漸知道問題出在哪，問題是：跟你最親近、最愛的人講理，用邏輯爭論一件事情，是一點用都沒有的；因為當你爭贏的時候，其實你也輸了。怎麼說呢？通常我們在爭論一個問題的對錯時，就像是在對弈一般，必須用邏輯、佐證、譬喻、現實因素等東西，一步一步的把是非對錯釐清，舉出對方論點的錯誤、把對方逼到死角；這在辯論時是很正常的過程，但當我們用邏輯把所愛的人逼到死角，讓他一句話都說不出來，那對我們有什麼好處？就算在這件事情上你證明了自己是對的，但是你卻讓所愛的人感到不快、憤怒，而他們的不快，會累積起來，在當下或不遠的未來，回到你身上。

所以，不要和自己所愛的人講道理！因為在爭論中證明自己是對的，並不是最重要的事情。或許很多情感導向的人早就知道這個道理，但對於從小接受邏輯和知識教育的呆板讀書人而言，我們總會以為雙方是在討論問題，因此就把問題討論到對的結論就好了；但我們總是忘記去想，為什麼會有這個問題？對方說這些話，背後有什麼別的意思嗎？有時候這些話、這些問題只是代表一些簡單的概念：「我關心你」、「我擔心你」、「我希望你可以多說一點自己的事情」、「我希望下次你可以不要這樣」、「我希望你們可以過得更好」、「我怕這樣下去狀況會變糟」……

假如我們能知道一個問題背後對方到底想要表達的是什麼，那麼我們就不用一直針對問題本身去做無止盡又沒有贏家的爭論；我們只要跟對方說：「謝謝你的關心」、「你不用擔心，我可以的」、「我以後會多跟你說些自己的事」、「我不會再犯了」、「我們支持你」……之類的話就可以了。

有人天生是這方面的箇中高手，他們不用思考，就能說出安撫對方、解決問題的話，對他們來說，這是理所當然的；但有些人則剛好相反，這些人常陷入問題的泥沼中， 他們總覺得要討論出一個正確的答案，兩邊要達成一個一致的共識。吵架和爭論是家常便飯，而他們永遠無法理解，為什麼對方可以這麼不講理、這麼情緒化；即使他們覺得自己是對的，但不知為何，和所愛的人相處卻總是在吵架，總是不愉快。

如果你是後者，那麼可以學著多想一點，不要陷入「無法接受自己是錯的」這樣的迷思中，只要一被質疑就像刺蝟一般的反擊；對方說你是錯的，不代表你真的是錯的，如果和對方辯論對錯，那不管輸贏，狀況都只會變的更糟。相反地，冷靜下來，思考對方到底想要傳達什麼感情、在乎什麼；畢竟對錯並不是親密關係中最重要的，最重要的還是家庭或是兩人之間的感情。

簡而言之，不要跟你所愛的人爭論對錯，因為爭贏的同時你就輸了；不要說出邏輯是對，但是讓對方難受的話，因為雖然話本身是對的，但說出來就錯了。

我大學畢業到一家集團公司的辦公室當行政助理；辦公室主任有一特長，就是文章寫得好，很有思想，所以公司董事長很器重他，董事長的講話稿和企業的年終總結等一系列重大文章都是出自他的手筆。

我剛到辦公室報到後，一開始只能做些打雜的，又髒又累、沒名沒利的工作。我到了以後，主任變得越來越懶，一些本來該由他親自去做的工作，開始推給我去做；雖然很累，但我也只能忍耐著。

由於企業名氣大，董事長經常要參加一些活動，現場會有採訪、拍照等等，必須有人在旁安排、打理；這樣的工作時間長，又不算加班，主任就安排我去。另外，公司會議常常利用晚上的時間開，董事長一開會又常忘記時間，一直開到淩晨；而開會需要錄音、做記錄，這麼辛苦的工作，主任也總讓我去做，這樣一來，我晚上的時間常要參加會議，第二天還要整理記錄，工作量變得很大。我們一些新進的職員在一起時，常常數落那些老員工如何的懶和刁，剝削我們、佔用我們的時間，還把我們的智慧與工作成果占為己有；大家為此憤憤不平，甚至有的人還為此一走了之。 

一次，有電視臺的記者要採訪董事長，董事長時間比較緊，於是安排在星期天的晚上八點鐘。董事長讓主任陪同，可是主任家離公司比較遠，於是他叫我去陪同；我一聽就心裡老大不高興，平時晚上總讓我加班，我已經滿肚子意見了，星期天還讓我來，這太過份了吧！更何況我還和女朋友有約會；我很想頂他、拒絕，但後來想想，還是不情願的參加了。

那天在接受電視臺記者採訪時，董事長興致非常好，說了好多新的想法，像是「企業發展到現在已經十年了，要『十年歸零』，進行第二次創業；並且準備在慶祝十周年時有大的動作。」本來這次採訪只安排談半小時，但由於董事長與記者們聊的非常起勁，所以一談就是兩個多小時，後來還一起去喝咖啡；當一切都結束時，已經是凌晨一點了，送走記者，我已經非常睏，沒有洗漱就倒頭睡了！

第二天，我把採訪紀要整理好，交給董事長；後來又歸納重點，寫了一篇在企業內部刊物發表的文章，文章標題是「十年歸零從頭起—董事長發出第二次創業動員令」。董事長察覺我非常敏銳的捕捉到了他的靈感，並且文章的重點突出，主題新穎，就非常高興，順便問了昨天晚上主任為什麼沒有來；我說：「他家離得比較遠。」董事長聽了接著說：「要感謝身邊的懶人，要多為自己創造機會！」

從那以後，董事長便常叫我到他辦公室去，他有些什麼想法、感覺…都讓我整理出來；再後來，年終總結報告也讓我寫，還把我的薪水翻了一倍。我漸漸成了公司的紅人，也得到了更多、更大的鍛煉與機會。

有些時候，有不少其他人不願做的額外、繁瑣工作會出現在我們面前；很多人常常不是積極的接受和努力做好，而是畏難發愁、設法躲避，總是沉溺於抱怨和牢騷，以一種消極、悲觀的心態等待、觀望或者被動應付。如果從另一個角度來看，「有更多的工作做，應當是一件非常幸運的事情，因為通過做更多的工作，可以提高自己的能力和做事的品質，並增加處世的經驗；所以，當額外的工作降臨到面前時，應該要珍惜這個難得的機會，緊緊抓住它，不要讓它白白的從眼前溜走。」

天上掉餡餅，總有它憑空而降的原因，所以，要學會感謝別人的懶惰；因為正是他們的懶惰，才使我們擁有更多做事的機會，從而為我們搭起了展示才華的舞臺與通向成功之路的階梯。

有個現代寓言說：一個美國小孩問他爸爸：「我們很有錢嗎？」爸爸回答他：「我有錢，你沒有！」所以美國小孩從小就自己努力，等繼承了父輩祖業，也會如此傳承，幾代過去，就成就百年企業。另外有個華人小孩問他爸爸：「我們很有錢嗎？」爸爸回答他：「我有很多錢，等我死了，這些將來都是你的了。」所以，這有錢的華人小孩從小就被嬌慣壞了，老爸還沒死，他們就整日無所事事，開始大把花錢；等到他們接手了父輩產業，很快揮霍殆盡。

中國古語云：「富不過三代」，從下面這個故事就可以更好的瞭解中西方在對待孩子教育方面的差異。

一個台灣朋友暑假把自己13歲的兒子送到了澳洲伯斯的朋友瑪麗家，說要讓兒子見見世面，請瑪麗照顧一下；因此，瑪麗就開始了她對一個未成年男孩的「照顧」。剛從機場接回男孩，瑪麗就對他說了一番話：「我是你爸爸的朋友，你爸爸託我照顧你在澳洲一個月的暑期生活；但我要告訴你的是，我對照顧你的生活並不負有責任，因為我不欠你爸爸，他也不欠我，所以我們之間是平等的。你13歲了，基本生活能力都有了，所以從明天起，你要自己按時起床，我不負責叫你；起床後，你要自己做早餐吃，因為我要去工作，不可能替你做早餐；吃完後，你得自己把盤子和碗清洗乾淨，因為我不負責替你洗碗，那不是我的責任。洗衣機在那裡，你的衣服要自己去洗，另外，這裡有一張城市地圖和公共汽車的時間表，你自己看好地方決定要去哪裡玩；我有時間可以帶你去，但若沒時間的話，你要弄清楚路線和車程，可以自己去玩。總之，你要儘量自己解決自己的生活問題，因為我有我的事情要做；希望你的到來不會給我增添麻煩，歡迎你！」

相信這個13歲的小男孩在眨著眼睛聽完這位不許自己叫她阿姨，堅持要他直呼其名「瑪麗」的女人一番言語後，心中肯定有許多疑問；因為在台北的家裡，他的一切生活都是爸爸媽媽全盤負責的，爸爸也沒有告訴他這趟來澳洲竟要這樣的「自理生活」。

最後，當瑪麗問他聽明白了沒有的時候，他說：「聽明白了！」是啊！瑪麗說得沒錯，她不欠爸爸，更不欠自己；自己已經13歲，是個大孩子了，已經能做很多事，包括自己解決早餐，自己出門，去自己喜歡的地方，以及學習料理很多自己的生活需求。

一個月之後，他回到了台北的家，家人驚訝的發現這個孩子變了，變得什麼都會做；他會料理自己的一切，像是起床後疊被子、吃飯後洗碗筷、會清掃屋子、使用洗衣機、會按時睡覺，對人也變得有禮貌了……！他的爸爸媽媽對瑪麗佩服得五體投地，竟然還打國際電話問她：「你施了什麼魔法？讓我兒子一個月之內就長大懂事了？」

大部分的華人，不管中國或台灣的父母，都太嬌寵溺愛孩子了，只要自己有的，全都給了孩子，自己沒有的，也總想要把世上最好的一切提供給孩子，甚至恨不得把下輩子的也幫他們準備好，可是卻忽視了讓孩子培養自己的能力和學習自己判斷選擇；寵愛，不是真愛！這樣，不是讓他們成為真正有用的人。孩子有他們自己的未來，必須靠自己尋找，靠自己創造；或許，他們自己找到的未來，會比父母提供的要更好。

常有人說「機會是留給準備好的人」，錯了！這跟有沒有準備根本無關；你真正需要的是「開始」，先設定目標然後開始行動；你會發現，想法的引擎一開，你突然就動起來了。

「凡事不等準備好了才去做」，全球最大電子製造商「鴻海集團」董事長郭台銘也是抱持如此理念！在「從卓越到長青的關鍵決策－標竿龍頭企業屹立20年的制勝心法」一書中，曾寫過郭台銘的一些小故事。郭台銘當初想跨入通訊領域時，目標要拿下全球通訊領導品牌「思科」（Cisco）的訂單；當時他租下一台巴士，在車身掛著一塊牌子，寫著：「We are Foxconn, We are Ready（我們是富士康，我們準備好了）」！大家一定以為「鴻海」旗下的「富士康」應該已經與「思科」高層談得差不多了，不！原來郭台銘根本還沒完全準備好，就以這種令人不得不注意的方式來吸引客戶。整整一個月，這台掛著牌子的巴士，成天在「思科」的園區內繞行；結果有一天，「思科」內部開會，一名副總裁層級的主管說，總是看到一台巴士在附近一直繞，「到底誰是Foxconn？找來聊聊！」

另外，1996年，「鴻海」已經拿下「蘋果電腦（Apple）」iMac的機殼訂單，董事長郭台銘非常想也拿下當時全球個人電腦龍頭的「康柏電腦（Compaq）」訂單，因為這會對「鴻海」有指標性的意義；為了打進「康柏電腦」供應鏈，差不多有兩年的時間，郭台銘每2到3個月就飛去休士頓，到「康柏」總部親自推銷「鴻海」。令眾人無法想像的是，當郭台銘搶到「康柏」訂單時，連準備要為「康柏」生產機殼的工廠都還沒蓋好；但他就是有本事敢先搶單。

「微軟」創辦人比爾．蓋茲（Bill Gates）和「蘋果電腦」創辦人賈伯斯（Steve Jobs）兩位，不約而同在心中有想法與點子時，都沒等到大學學業完成，一切都準備好了才行動；他們馬上就去做。

當然，我並不是說要輟學創業才能成功，只是建議你該抓住機會、靈感及點子，馬上開始，直接站起來就行動了；你可能會質疑，曾有名言說「成功的秘訣在於，當機會來臨時你已準備妥當」，難道都不用準備，想到就要馬上開始嗎？那麼倉促，不怕措手不及嗎？這讓我想起「卡內基」大中華區董事長黑幼龍曾在訓練學員短講時，建議「短講是不用準備的，每天時時刻刻的歷練與經驗就是準備」。

天底下不會改變的事，就是「改變」！可能你以為準備的差不多了，結果世事一變，所準備的事都變成不符現況。所以，面對改變，適應改變；隨時都在準備，而非遇事才來準備，這才是正途。