霓彩雲集(續)

西方管理學經常會提醒人做事要有「熱情」。我想大家都知道「熱情」是甚麼意思，也知道是甚麼樣子、甚麼感覺；在不需解說下，也都能認同「熱情」的重要！但是問題就出在，不知道如何激發出熱情。

西式環境下的教育體系或企業，特別容易「看到」很多「很有熱情」的人，這些人往往在某些場合或情境下，展現出一種節奏明快、語調高昂、積極任事的姿態；但是情境一轉換，則立刻恢復到「一般」或是「私底下」的模樣，讓人感覺判若兩人。這就是典型的西式「由外而内」的熱情。

「由外而內」的熱情不是發自內心，而是徒具熱情的樣貌，因此，當有人積極希望自己擁有熱情、培養熱情，往往就先「學樣」，或者叫做「裝樣」，如此也確實能學得很快、很像；但由於不知道如何達到真正「熱情」，就會一直停留在「裝樣」的階段。

也有些領袖、主管或專業講員，因為其職責在鼓舞士氣、提振熱情，所以當身處群眾面前，就會用感性聳動的語詞，高昂激動的聲調，營造出令人血脈賁張、情緒沸騰的氛圍；當下或許能鼓動人心，但激情過後亢奮消退，多數人就回到原點。也有少數「跟著感覺走」的盲從者，其「盲目熱情」或許會持續一段時日；但當大夢初醒後，熱情便也像洩了氣的氣球一樣，消失無踪。

事實上，要建立真心誠意、持續不懈的「熱情」，是必須細膩拆解、深入理解事物，認知並深度體悟它的意義、價值；在強烈認同其意義與價值下，從而產生一股強烈想要追求的渴望，因此鍥而不捨、甚至廢寢忘食的持續去做，希望達成那個意義、價值，進而達到自我理想實現的地步。

所以，「熱情」的源頭是從理解、發掘、感知、體悟事物意義的四個過程，自然而然蘊釀出一股積極、持續不懈追求的內在動力；它不一定會很明顯的形於外，反而，若太形於外者，似乎不太像真的。

本文取材自「聯強觀念短語」，為「聯強國際集團」內部管理課程主題，作者杜書伍為「聯強國際集團」總裁兼執行長

美國社會心理學家費斯汀格（Festinger）研究出一項出名的法則，人們以他的名字將這個法則稱為「費斯汀格法則」；其內容是：「生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定」。換個簡單的說法就是，生活中有10%的事情是我們無法掌控的，而另外的90%卻是我們能掌控的。

費斯汀格對這個法則舉了一個例子。有個名為卡斯丁的男人早上起床後洗漱時，隨手將自己的名貴手錶放在洗臉台邊上；妻子怕手錶被水淋濕了，就隨手拿過去放在餐桌上。兒子起床後到餐桌上拿麵包時，不小心將手錶碰到地上摔壞了；卡斯丁心疼手錶，就照兒子的屁股揍了一頓，然後又繃著臉罵了妻子一通。妻子不服氣，說是卡斯丁把手錶亂擺，她怕水把手錶弄濕所以才幫忙拿到餐桌上；但卡斯丁說他的手錶是防水的，不需要她多事，於是二人猛烈的鬥嘴起來。

一氣之下，卡斯丁早餐也沒有吃，直接開車去了公司；快到公司時突然記起忘了拿公事包，又立刻轉回家。可是妻子上班去了，兒子上學去了，家中沒人，而卡斯丁的家中鑰匙又留在公事包裏；他進不了門，只好打電話要妻子送鑰匙回來。

妻子慌慌張張的往家裡趕時，不留神撞翻了路邊水果攤；攤主拉住她不讓她走，要她賠償，她不得不賠了一筆錢才擺脫。等到門打開拿了公事包，卡斯丁回到辦公室已遲到了15分鐘，挨了上司一頓責罵，卡斯丁的心情壞到了極點；到了下班前又因一件小事跟同事吵了一架，他心想「今天真是倒楣透了」！

而卡斯丁的妻子也因為送鑰匙回家請了兩小時假，使得當月全勤獎泡了湯；兒子這天參加學校班際賽跑，原本奪冠有望，卻因一早被打了一頓屁股，心情不好，發揮不佳，初賽就被淘汰了！

在這個事例中，手錶摔壞是其中的10%，後面一連串的事情就是另外的90%；都是由於當事人沒有很好的掌控那90%，才導致了這一天成為卡斯丁一家人「黑暗的一天」。

試想，卡斯丁在那10%發生後，假如換一種心態反應，比如，安慰兒子說：「不要緊，兒子，手錶摔壞了沒關係，我拿去修修就好了。」這樣兒子高興，妻子也不會受到責怪，他本身心情也好，那麼隨後的一切可能就不會發生了。由此可見，我們也許控制不了生活中發生之事前面的10％，但卻可以通過心態與反應的調整，而決定剩餘的90％的結果。

在現實生活中，常會聽人抱怨：我怎樣就這麼不走運呢？為什麼每天總有一些倒楣的事纏著我？怎麼我就不能有好心情呢？……其實，這都是一個心態問題；假如瞭解並能熟練運用「費斯汀格法則」來處理和回應生活中發生的事務，解決問題就會容易得多，結果也會讓自己快樂許多。

由美國哈佛大學教授塔爾班夏哈（Tal Ben-Shahar）所撰寫的暢銷書「更快樂」（Happier：Learn the Secrets to Daily Joy and Lasting Fulfillment）中，以「正向心理學」說明了某些人把達成目標當成衡量成就的標準，卻不重視追求目標的過程，以致於他們無法享受所做的事情，老以為達到某個目標就能得到快樂。班夏哈教授指出，實證研究和名人事蹟的確顯示，設定目標和個人成就確實有關聯，不過和快樂之間就沒有直接關係；這也解釋了為何有些人達成目標後，卻沒有感受到原本預期會獲得的快樂感。

撇開功成名就的夢想，如果快樂、健康、幸福、滿足感其實才是我們應該追求的人生終極目標，那該如何呢？哈佛大學醫學院臨床精神病學教授羅伯威丁格（Robert Waldinger）從他所主持的一項「史上最長的幸福感」研究，給了大家一個值得參考的答案。

這個哈佛大學針對成人生活所作的研究至今已經進行了七十多年，而威丁格教授是該研究的第四個主持人。從1938年開始，研究總共追蹤了724位成人，每一年研究團隊都會詢問研究對象的工作、生活、健康等狀況；類似如此長期的大型研究都會面臨一些挑戰，例如：研究對象中途退出、研究經費不足、研究員研究重心轉移或對象死亡而無人接替等等。但是基於堅持與執著，研究至今仍持續進行，這七百多位研究對象現在還存活的大約有60%，他們都已經九十多歲；而當時沒有人想到，這個研究的對象後來已經轉向了最早那七百多位的兩千名子孫。

那麼，從七十幾年來、幾十萬頁的訪談資料與醫療記錄中，究竟可以帶來什麼樣的研究結果與啓發？威丁格教授表示：「有個很清楚的訊息，就是良好的關係能讓人維持快樂與健康。」他指出，關於「關係」，有三個重點：

一、孤單有害，社交活躍有益健康

研究顯示，與家人、朋友、社群保持較多聯繫的人，心靈比較快樂、身體也較健康；而社交活躍的人也比較長壽。孤單的感覺對身、心都是毒害，如果人們非自願的孤獨生活，會容易感到不快樂，在中年時健康狀況會提早衰退，大腦功能也較早開始退化，因此容易早逝。

二、友不在數量多寡，而在關係深淺

我們在人群、聚會或婚姻中也會感到孤獨，所以真正重要的是「關係的質」。高衝突的關係對我們的健康有負面影響，例如身處爭執不斷的婚姻中，可能在健康上產生問題，那倒還不如離婚的好；而反之，在良好與溫暖的關係中，對健康就有保護作用。

研究結果顯示，人們進入五十歲時，影響他們日後健康狀況的，不是膽固醇高低，而是他們對目前所擁有關係的滿意度；意思是說，在五十歲對關係擁有最高滿意度的人，在八十歲時是最健康的一群。顯然，親密的關係能減緩老化帶來的生理與心理衝擊。

三、良好關係不只保護身體，也保護腦力

研究也顯示，是否能在年老時感受到仰賴與信任另一方，對於腦部健康有重大影響。八十幾歲的老人若能感覺到有可以依靠的對象，他的記憶力就能更長時間的保持清晰；反之，如果老人沒有這種感受，就可能提早面臨記憶力衰退。

從這個進行了75年研究的結果所得的智慧，在在說明了「關係的重要」─最快樂、健康的人是與家人朋友擁有親密關係的那些人；只不過，有心理學家曾說過「人的煩惱都是從人際關係而來」，這表示，對絕大多數人而言，維持關係並不是件簡單的事。雖然如此，威丁格教授仍強調：「美好人生建立在良好關係上，雖然不容易，但是卻值得我們投入精神與時間。」

不論你現在是二十出頭到三十幾歲，或四十到五十多歲，甚至已經過了六十歲；問問自己：「除了追求工作成就，你是否也想開始打造你的美好人生呢」？

本文摘自「TEDxTaipei」，由廖庭瑋撰稿

我們總是鼓勵孩子要正面樂觀看待人生、跌倒了自己爬起來，其實，哭與笑，一樣重要。情緒教育應該優先於菁英教育。

我跟一位設計師朋友聊到孩子流淚這件事，他說他的孩子跌倒了，他會說：「自己爬起來，不要哭！」

「自己爬起來很好，可是，跌倒了，會痛！可以哭吧？」我這樣回他。

我的朋友笑了，大概也體會到自己對孩子的要求有些「違反人性」；他改口說：「好吧！我會跟我女兒說可以哭；我兒子是男生，還是要跟他說不要哭！」

我這次可大聲了，板起臉來回他：「誰說男生不可以哭呀？男生跌倒了也會痛呀！可以哭！」我的朋友笑笑，沒再說話。

我始終不知道他再面對孩子哭時，是不是會改變他原來的觀念？我也知道他自己就是個小時候不哭、長大後連苦都不會說的大人。

我的朋友很優秀、很有責任感、很正義、很棒、工作做得很好、家人以他為榮……，他是一個很好很好的人；他很會逗人笑，我見他時總是歡樂的。我笑時，他很容易面對我，他擅長面對別人笑；有幾次我心情不好，他變得很彆扭，像是突然從這世界消失了一樣。我一度怪他真沒同情心，連安慰一下人都不肯，後來才知道，他根本不會面對別人的壞心情，如果在他面前哭，他更是沒辦法處理，恐怕連面對都有困難。

他缺少了什麼？我想他自己心裡知道，要改變卻很難；因為他已經是個大人了，從小他就習慣這樣，不擅於處理自己或別人負面的情緒。

如果一個人，一個有權力的人，面對人民的災難，不哭也不理，那麼，他個人性格上的遺憾便會成了許多人的痛苦，這是更大的遺憾。作為父母，我們在期待教養出一個將來是菁英的孩子之前，或許先要確定這個孩子在成為有影響力的菁英的同時，也擁有悲天憫人的同理心，將來可以帶給其他人的是幸福，而不是遺憾。

我希望我的孩子笑口常開，但是，當她哭時，我不想一味的要她「勇敢一點，不要哭！」……痛了，會哭；傷心，會哭；不高興，也會哭……。你自己能哭，才能面對別人在你面前哭，才會體諒別人，才會相信大家都一樣、都有軟弱無助的時候，才有可能想：我可以為你做什麼呢？

「好好哭吧！不管妳為什麼哭，媽媽都會在一旁陪妳……」我只想這樣對我哭泣的孩子說；然後，希望她將來是一個可以體貼別人的、柔軟的孩子，可以安慰自己、也可以安慰別人。

本文節錄自「大穎文化」 出版，謝淑美著「好好哭吧！」一書

從小到大，我們家裡常常會有一些爭吵，小時候的事情我不太記得了，只記得長大以後爭吵時，長輩那邊的邏輯很常是站不住腳的；而我總是在爭吵時，將事情的背景、整件事情的邏輯解釋給對方聽，希望對方能理解我的想法，或說我心目中的「事實」，但結果通常都不太好。

爭論的事情有大事、有小事，小事情最後會以小小的不愉快收尾，但遇到重要的大事情，我們常常都會吵到兩邊都很生氣，這時候就會跑出「我請問你！不然你覺得應該怎麼辦？」「好啊！你不想要就以後都不要管你啊！」「所以呢？」「你的態度可不可以不要這麼差！」「沒有怎樣！」「那我以後都不要問你的事情，這樣可以了嗎？」「好啦！你覺得好就好，反正我怎麼想你也不在乎！」………

這種時候我就會想，可以不要這麼情緒化嗎？吵完後一個人時就會覺得很鬱悶，因為我明明從頭到尾都說對了，有時候對方也理解了、接受我的說法，認為我的想法才是對的，為什麼還是弄的這麼不愉快？

後來長大了點，漸漸知道問題出在哪，問題是：跟你最親近、最愛的人講理，用邏輯爭論一件事情，是一點用都沒有的；因為當你爭贏的時候，其實你也輸了。怎麼說呢？通常我們在爭論一個問題的對錯時，就像是在對弈一般，必須用邏輯、佐證、譬喻、現實因素等東西，一步一步的把是非對錯釐清，舉出對方論點的錯誤、把對方逼到死角；這在辯論時是很正常的過程，但當我們用邏輯把所愛的人逼到死角，讓他一句話都說不出來，那對我們有什麼好處？就算在這件事情上你證明了自己是對的，但是你卻讓所愛的人感到不快、憤怒，而他們的不快，會累積起來，在當下或不遠的未來，回到你身上。

所以，不要和自己所愛的人講道理！因為在爭論中證明自己是對的，並不是最重要的事情。或許很多情感導向的人早就知道這個道理，但對於從小接受邏輯和知識教育的呆板讀書人而言，我們總會以為雙方是在討論問題，因此就把問題討論到對的結論就好了；但我們總是忘記去想，為什麼會有這個問題？對方說這些話，背後有什麼別的意思嗎？有時候這些話、這些問題只是代表一些簡單的概念：「我關心你」、「我擔心你」、「我希望你可以多說一點自己的事情」、「我希望下次你可以不要這樣」、「我希望你們可以過得更好」、「我怕這樣下去狀況會變糟」……

假如我們能知道一個問題背後對方到底想要表達的是什麼，那麼我們就不用一直針對問題本身去做無止盡又沒有贏家的爭論；我們只要跟對方說：「謝謝你的關心」、「你不用擔心，我可以的」、「我以後會多跟你說些自己的事」、「我不會再犯了」、「我們支持你」……之類的話就可以了。

有人天生是這方面的箇中高手，他們不用思考，就能說出安撫對方、解決問題的話，對他們來說，這是理所當然的；但有些人則剛好相反，這些人常陷入問題的泥沼中， 他們總覺得要討論出一個正確的答案，兩邊要達成一個一致的共識。吵架和爭論是家常便飯，而他們永遠無法理解，為什麼對方可以這麼不講理、這麼情緒化；即使他們覺得自己是對的，但不知為何，和所愛的人相處卻總是在吵架，總是不愉快。

如果你是後者，那麼可以學著多想一點，不要陷入「無法接受自己是錯的」這樣的迷思中，只要一被質疑就像刺蝟一般的反擊；對方說你是錯的，不代表你真的是錯的，如果和對方辯論對錯，那不管輸贏，狀況都只會變的更糟。相反地，冷靜下來，思考對方到底想要傳達什麼感情、在乎什麼；畢竟對錯並不是親密關係中最重要的，最重要的還是家庭或是兩人之間的感情。

簡而言之，不要跟你所愛的人爭論對錯，因為爭贏的同時你就輸了；不要說出邏輯是對，但是讓對方難受的話，因為雖然話本身是對的，但說出來就錯了。

我大學畢業到一家集團公司的辦公室當行政助理；辦公室主任有一特長，就是文章寫得好，很有思想，所以公司董事長很器重他，董事長的講話稿和企業的年終總結等一系列重大文章都是出自他的手筆。

我剛到辦公室報到後，一開始只能做些打雜的，又髒又累、沒名沒利的工作。我到了以後，主任變得越來越懶，一些本來該由他親自去做的工作，開始推給我去做；雖然很累，但我也只能忍耐著。

由於企業名氣大，董事長經常要參加一些活動，現場會有採訪、拍照等等，必須有人在旁安排、打理；這樣的工作時間長，又不算加班，主任就安排我去。另外，公司會議常常利用晚上的時間開，董事長一開會又常忘記時間，一直開到淩晨；而開會需要錄音、做記錄，這麼辛苦的工作，主任也總讓我去做，這樣一來，我晚上的時間常要參加會議，第二天還要整理記錄，工作量變得很大。我們一些新進的職員在一起時，常常數落那些老員工如何的懶和刁，剝削我們、佔用我們的時間，還把我們的智慧與工作成果占為己有；大家為此憤憤不平，甚至有的人還為此一走了之。 

一次，有電視臺的記者要採訪董事長，董事長時間比較緊，於是安排在星期天的晚上八點鐘。董事長讓主任陪同，可是主任家離公司比較遠，於是他叫我去陪同；我一聽就心裡老大不高興，平時晚上總讓我加班，我已經滿肚子意見了，星期天還讓我來，這太過份了吧！更何況我還和女朋友有約會；我很想頂他、拒絕，但後來想想，還是不情願的參加了。

那天在接受電視臺記者採訪時，董事長興致非常好，說了好多新的想法，像是「企業發展到現在已經十年了，要『十年歸零』，進行第二次創業；並且準備在慶祝十周年時有大的動作。」本來這次採訪只安排談半小時，但由於董事長與記者們聊的非常起勁，所以一談就是兩個多小時，後來還一起去喝咖啡；當一切都結束時，已經是凌晨一點了，送走記者，我已經非常睏，沒有洗漱就倒頭睡了！

第二天，我把採訪紀要整理好，交給董事長；後來又歸納重點，寫了一篇在企業內部刊物發表的文章，文章標題是「十年歸零從頭起—董事長發出第二次創業動員令」。董事長察覺我非常敏銳的捕捉到了他的靈感，並且文章的重點突出，主題新穎，就非常高興，順便問了昨天晚上主任為什麼沒有來；我說：「他家離得比較遠。」董事長聽了接著說：「要感謝身邊的懶人，要多為自己創造機會！」

從那以後，董事長便常叫我到他辦公室去，他有些什麼想法、感覺…都讓我整理出來；再後來，年終總結報告也讓我寫，還把我的薪水翻了一倍。我漸漸成了公司的紅人，也得到了更多、更大的鍛煉與機會。

有些時候，有不少其他人不願做的額外、繁瑣工作會出現在我們面前；很多人常常不是積極的接受和努力做好，而是畏難發愁、設法躲避，總是沉溺於抱怨和牢騷，以一種消極、悲觀的心態等待、觀望或者被動應付。如果從另一個角度來看，「有更多的工作做，應當是一件非常幸運的事情，因為通過做更多的工作，可以提高自己的能力和做事的品質，並增加處世的經驗；所以，當額外的工作降臨到面前時，應該要珍惜這個難得的機會，緊緊抓住它，不要讓它白白的從眼前溜走。」

天上掉餡餅，總有它憑空而降的原因，所以，要學會感謝別人的懶惰；因為正是他們的懶惰，才使我們擁有更多做事的機會，從而為我們搭起了展示才華的舞臺與通向成功之路的階梯。